Воспитывать нравственного человека

Эмоциональный климат семьи и нравственное воспитание ребенка

 С утверждением, что ребенок — это личность, не всегда согласны родители, потому что под понятием «личность» они имеют в виду чело­века с цельным и сильным характером, самостоятельного, уверенного в себе, своих возможностях. Именно таким и хотели бы видеть многие родители своих детей. Но такая личность — уже построенное здание. А его строительство всегда начинается с фундамента. Основы личности начинают закладываться с рождения ребенка под влиянием взрослых. Так, недостаток внимания, проявления родительской любви, общения с малышом отрицательно сказывается на его эмоциональном и нрав­ственном развитии, на его мировосприятии. Изучение малолетних право­нарушителей показало, что они страдали от недостатка любви в семье. Нельзя забывать, что младший школьник еще во многом живет эмоциями и что именно эмоциональная среда оказывает влияние на его духовный мир. Положительный эмоциональный климат семьи, где преоб­ладают радость, оптимизм, душевность, любовь и нежность, нужен ребен­ку для его психического здоровья. То, как взрослые реагируют на происхо­дящее в окружающей жизни, имеет огромное значение для формирова­ния представлений ребенка, который откликается на все происходящее эмоциональными средствами: смехом, гневом, жестикуляцией, мими­кой. Ребенок внушаем, склонен к подражанию, он чутко воспринимает и перенимает все эмоциональные реакции. Поэтому, если вам что-то не нравится в ребенке, его нравственном облике, вспомните: ребенок в ка­кой-то степени является вашим зеркальным отражением. Доброжелательность, внимание родителей друг к другу, к ребенку естественно перенимаются им, так же как и грубость, неуважение, раз­дражительность. В некоторых семьях не принято проявлять нежные чувства друг к другу. Иногда за внешней сдержанностью кроются уваже­ние и любовь. Это не всегда может понять и почувствовать малыш, его потребность в ласке, в выражениях родительской любви к нему не удов­летворяется, что может нанести ему серьезную душевную травму, вы­звать в будущем проблемы в отношениях с отцом и матерью. Большое значение также имеет реакция взрослых на различные жиз­ненные ситуации. Важно различать, су­щественный или незначительный повод вызвал те или иные эмоции родителей, соответствуют ли проявленные чувства происшедшему. Например, сын разбил чашку. По этому поводу можно раскричаться, вспомнить еще несколько промахов ребенка, создать на весь день тяжелую атмосферу взаимного недовольства. Адекватна ли такая реакция, соответствует ли напряженность чувств существу происхо­дящего? Разумеется, нет. Лучше объяснить ребенку причину происшед­шего (торопливость, невнимательность, случайность и др.), пожалеть о разбитой чашке и поставить на этом точку. Созданию спокойной обстановки в семье помогает критичное от­ношение взрослых к своим действиям, учет их влияния на ребенка. Нельзя вымещать на близких, тем более на ребенке, свое плохое на­строение. Конечно, у взрослых могут быть серьезные поводы для чувст­ва тревоги, недовольства. Дети не могут не знать о тех трудностях, с ко­торыми сталкиваются родители вне семьи, но это не значит, что свои взрослые проблемы можно перекладывать на плечи ребенка, создавать гнетущую атмосферу в доме. А часто ли в вашей семье звучат ласковые слова по отношению друг к другу, к детям? Попробуйте за собой понаблюдать: сколько раз в течение дня вы обратились к ребенку или кому-то из членов семьи с выражением любви, расположения, удовлетворения его поступками, делами и сколько раз выражали свое неудовольствие, раздражение. Преобладание того или другого и определяет стиль отношений в семье и то, как будут развиваться качества личности, которые вы хотели бы воспитать у вашего ребенка: доброжелательность, оптимизм, способ­ность к состраданию, сочувствию.

Отец и мать — те образцы, на которые равняется ребенок. По­ловина из опрошенных детей младшего школьного возраста сказали, что хотели бы быть такими, как их родители. В самооценках детей нахо­дят отражение те требования, ожидания, которые исходят от родите­лей: ребята считают, что должны быть послушными, хорошо учиться, быть умными, сильными, дисциплинированными. Родители дороги ребенку. Он испытывает немало тяжелых пере­живаний, когда родным плохо, кто-то болеет или ссорится. На вопрос, что бы ты пожелал, если бы все мог, многие из детей отвечали: чтобы папа и мама были здоровы, жили всегда. В детских рисунках родители занимают центральное место, что говорит об их значимости для ребен­ка. В то же время дети рассказывают о несправедливости, лжи, обид­ных высказываниях по отношению к ним, физических наказаниях, которым они подвергались в семье. Сложности в отношениях ребенка и родителей часто возникают из-за непонимания взрослыми пережива­ний детей. Дочка просит пойти погулять, но ей запрещают, так как она не убрала свои вещи. Девочка пытается объяснить, что договорилась с по­другами, ее будут ждать, — безрезультатно. Тогда она убегает без разре­шения. Родители возмущены, и вполне справедливо. Однако в данном случае ответственность перед другими, интерес к общению со сверст­никами для девочки оказались важнее, чем запрет близких. Родители в глазах ребенка предстали как не понимающие его интересы, желания. Непонимание начинает казаться ребенку главным в отношении к нему родителей. Неверие взрослых в силы ребенка вызывает у него протест уже в трехлетнем возрасте. У младшего школьника это вызывает воз­мущение и обиду. Детям свойственно стремление быть на уровне своих сверстников, быть «не хуже других». Запреты взрослых этому препят­ствуют, мешают продемонстрировать свою самостоятельность. В дей­ствиях взрослых нередко проявляется стремление застраховаться от неприятностей, неожиданных поступков ребенка. Они стремятся за­претить ему все, что им кажется опасным, вредным, что может привес­ти к каким-либо неожиданностям. Именно неверие в возможности ре­бенка вызывает конфликты, создает у малыша представление, что его считают маленьким, несмышленышем. Страх быть униженным, осо­бенно в глазах товарищей, отрицательно сказывается на самочувствии ребенка. Позиция взрослых по отношению к младшему школьнику как к су­ществу, мало что знающему, умеющему, понимающему, может выражать­ся в пренебрежительных высказываниях, в унижающих его достоинст­во оценках, эпитетах. Власть родителей велика: материальные возможности, жизнен­ный опыт, физическая сила — всё на их стороне. Авторитет взрослого навязывается силой, которой ребенок вынужден подчиняться. Вырастая, он может остаться зависимым от родителей, их мнений, требований. Но возможно и другое: постепенно будут зреть протест, несогласие, отторжение от семьи. Дружба родителей и детей — это особые отноше­ния, которые требуют, прежде всего, взаимного уваже­ния, умения взрослого понимать ребенка, сопереживать ему, проявляя такт в общении с ним. В то же время роди­тель остается старшим, опытным, ответственным за жизнь, дела, развитие своего чада. Как то и другое можно сочетать в отношениях с детьми, как стать для них источником опыта, который они принимают добровольно? Лучший путь — постараться встать на место ребенка, вспомнить собственное детство и с позиции сегодняшнего опыта дать совет. Так, например, дочка рассказала родителям о своих переживаниях по поводу конфликта с подругой. Родители, выслушав ее, попросили объяснить, из-за чего произошла ссора. Рассказывая, девочка сама поняла, что конфликт возник из-за пустяка. Тогда родители стали вспоминать случаи из своего детства и вместе с дочкой искать способ, как исправить недоразумение. Вскоре подруги помирились, а родители поднялись еще на одну ступень доверия своего ребенка. Другие родители в аналогич­ном случае стали высмеивать причину ссоры, называть подруг глупыми. Такое отношение к переживаниям девочки вызвало у нее глубокую обиду и уверенность, что взрослые не хотят ее понять. Отсюда следует еще один совет родителям, желающим строить дружеские отношения с ребенком: стремитесь чувствовать, понимать, принимать его душевный мир. Важно также демонстрировать свое доверие к детям. Нельзя ули­чать ребенка в плохом поступке, стыдить, если у вас нет уверенности, что он его совершил. Ошибка может стоить дорого: ребенок замкнется или будет стараться «вывернуться», говоря неправду. Если возникнет си­туация, когда надо оценить неблаговидный поступок ребенка, не следу­ет спешить. Спросите, что случилось, как он сам оценивает свое пове­дение. При этом ребенок должен почувствовать, что родители ему со­переживают, стремятся разобраться во всем по существу, по справедливости, помочь. Основы дружбы с родителями зарождаются из доверия ребенка ко взрослому, понимания последним детских переживаний, мыслей, уст­ремлений, из умения взрослых поставить себя на место ребенка.

 Эти слова воскрешают в нашей памяти добрые лица, светящиеся любовью глаза, ласковые, заботливые руки. Бабушек и дедушек назы­вают также прародителями, что указывает на их роль в жизни и вос­питании внуков. Эта роль столь велика, что право бабушек и дедушек общаться с внуками, участвовать в их воспитании закреплено законодательно. Безусловно, ответственность за воспитание детей несут, преж­де всего, родители, а бабушки и дедушки добровольно разделяют с ними эту ответственность. Справка юриста.

            В статье 67 Семейного кодекса Российской Федерации указывается:

 1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.

2. В случае отказа родителей... от предоставления... возможно­сти общаться с ним орган опеки и попечительства может обя­зать родителей... не препятствовать этому общению». Общеизвестно утверждение, что бабушки и дедушки любят вну­ков больше, чем собственных детей. Однако различие состоит не в си­ле, а в проявлении любви. Любовь к внукам более непосредственна, более ярко внешне выражена, менее сдержанна, чем у родителей, что вызывает у детей такие же ответные проявления чувств. Терпимое, снисходительное отношение к внукам, в котором обычно упрекают ба­бушек и дедушек, смягчает подчас жесткую требовательность и стро­гость родителей. Внуки появляются у человека, как правило, в тот период жизни, когда завершена или завершается его активная профессиональная дея­тельность, ограничивается круг интересов, приоритетными для него становятся семейные интересы и ценности, он имеет возможность уде­лять внукам значительно больше времени и внимания, чем когда-то сво­им детям. У пожилых людей большой жизненный и педагогический опыт, который они уже могут объективно оценить, а, следовательно, из­бежать ошибок, допущенных ранее. Это делает их мудрее, увереннее при решении проблем, возникающих в воспитании внуков. Конечно, взгляды родителей и прародителей на воспитание де­тей не всегда совпадают, конфликты в семьях на этой почве нередки. Но объединяет их цель — воспитать детей хорошими и счастливыми людь­ми. Ради этой цели стоит поступиться амбициями и объединить усилия, согласовать пути ее достижения. Рассогласованность в требованиях взрослых членов семьи к ребенку наносит ему огромный вред: будучи не в состоянии определить, кто прав, он принимает сторону того, чьим указаниям в данный момент ему выгоднее следовать. В результате не взрослые руководят ребенком, а он манипулирует ими. Между внуками, дедушками и особенно бабушками именно в силу их умения терпеливо выслушать и понять ребенка создаются довери­тельные отношения: им он поверяет ребячьи тайны, кается в своих гре­хах. «Бабушка, — говорит внук, — я хочу тебе что-то рассказать, но ты должна обещать, что не скажешь маме с папой. Даешь слово?» Как по­ступить бабушке? Дав слово, нужно его сдержать и тем самым скрыть что-то от родителей, вступить в сговор с ребенком. Не дать — оттолк­нуть его, не поддержать стремления довериться взрослому, получить со­вет, разрешить конфликт, очистить совесть. Бабушка обещает, что все ею услышанное останется между ними. Если внук поведает ей о каком-то неприглядном поступке, необходимо вместе с ним обсудить, почему он так поступил, что его к этому побудило. Такое обсуждение нужно ребен­ку, чтобы понять самого себя, свою ошибку, повиниться. В заключение бабушка советует внуку рассказать о случившемся родителям: «У тебя хватило мужества рассказать мне, наберись храбрости и расскажи роди­телям. Будь смелым до конца. Возможно, тебя накажут. Но ты это заслужил. Зато потом ты получишь облегчение: не надо будет скрывать, бояться, что твой поступок откроется, ведь все тайное когда-нибудь становится явным». Если ребенок все же не решается признаться родителям, стоит вернуться к этому разговору, подбодрить внука, убедить в необходи­мости признания. Бабушка может смягчить гнев родите­лей напоминанием, что повинную голову меч не сечет. В семьях из трех поколений имеется возмож­ность повседневного общения разных по возрасту и жизненному опыту людей, что нравственно и эмоцио­нально обогащает детей, позволяет им проявлять чут­кость, отзывчивость, реальную заботу по отношению к старикам. У детей, общающихся только с молодыми и здоровыми людьми, может отсутствовать понимание то­го, что старики нуждаются в сострадании и помощи. В этом случае родители должны использовать ситуации, которые в изо­билии предоставляет жизнь, чтобы проявить свое уважение к пожилым людям, подсказать детям, как и в чем они могут помочь. Нередко бабушки и дедушки живут отдельно от внуков. Но терри­ториальная отдаленность не должна стать причиной разобщенности старшего и младшего поколений — ведь они необходимы друг другу! Ба­бушки и дедушки могут заочно участвовать в воспитании внуков своими советами, моральной поддержкой. Как только внуки научатся писать, их переписка с прародителями может стать регулярной. Вначале следу­ет подсказать детям, о чем было бы интересно узнать бабушке с дедуш­кой, как к ним обратиться, как закончить письмо и т.п. Ребенку будет ле­стно получить ответное письмо, адресованное лично ему. Ему будет так­же интересно узнать о городе или селе, где живут старики: о природе, национальных обычаях и т.п. Своими вопросами к внукам дедушка и ба­бушка могут вызвать у них желание поделиться переживаниями, обра­титься за советом. Со временем у детей появится потребность в довери­тельном эмоциональном общении с прародителями. А как это необхо­димо пожилым людям! Они годами хранят письма внуков, помногу раз их перечитывают, получая от этого огромную радость. К сожалению, не всегда в семьях, состоящих из трех поколений, складываются добрые отношения. Безусловно, характер отношений между старшими и средними поколениями зависит от их общей эмоцио­нальной культуры, от нравственных установок. Но в любом случае дос­тойные, доброжелательные отношения можно построить, если захо­теть, если осознать, что не может быть счастливым ребенок, растущий в семье, где любимые им люди несчастливы, постоянно недовольны друг другом или явно враждуют. Ради ребенка, которого, конечно, любят взрослые члены семьи, ради его сегодняшнего и будущего счастья им стоит посмотреть на свои взаимоотношения со стороны, заглянуть в себя, постараться понять, в чем причина взаимной неприязни. Ведь не кастрюлька же, поставлен­ная не на ту конфорку, вызывает бурный выброс отрицательных эмоций и взаимных упреков! Причина, конечно, в другом: в накопившихся оби­дах, ревности, неудовлетворенных амбициях, просто в непонимании друг друга, обусловленном разницей в возрасте, воспитании, знаниях. Необходимо в доброжелательной, корректной форме выяснить это, простить друг другу прошлые обиды и попытаться начать совместную жизнь как бы заново, с чистого листа. Сделать это нужно, прежде всего, ради детей. Они как губка впитывают яд атмосферы недоброжелатель­ства, мелочных обид, злобности и начинают считать это нормой семей­ных отношений, которые впоследствии перенесут в свою семью. Хотят ли родители, чтобы их дети в будущем были несчастливы в семейной жизни? Стоит об этом задуматься. Бабушки и дедушки должны рассказать внукам об их предках и других родственниках. Можно нарисовать вместе с ребенком древо семьи (генеалогическое дерево): это позволит ему наглядно предста­вить последовательность поколений семьи, родственные отношения между ее членами. На дереве будет и его веточка, он сможет ощутить свою связь с ушедшими и ныне живущими людьми, которых объеди­няет понятие «семья». Обретут имена и биографии те, кто запечатлен на старых фотографиях в семейном альбоме. Все это очень важно для формирования у ребенка уважительного отношения к семье, потребно­сти знать свои корни, понимания необходимости теплых отношений между родственниками.

 Как общаться с Ваней, а как с Машей

Считается, что в семье, где растет девочка, меньше разногласий между взрослыми по поводу воспитания. Действительно, девочки отли­чаются более спокойным нравом, острее чувствуют состояние другого человека, легче воспринимают требования родителей и старших в се­мье. Мальчики чаще проявляют своеволие, агрессивность, непослуша­ние, хотя эти характеристики могут относиться как к мальчикам, так и к девочкам. А часто это определяется разным отношением родителей к сыновьям и дочерям. Учитывая половозрастные особенности детей, родители по-раз­ному строят отношения с ними. Прежде всего, дети так или иначе пере­нимают определенный образ поведения, черты, более свойственные то­му или иному полу: девочки чаще проявляют доброту, мягкость, отзыв­чивость, мальчики — решительность, мужественность. Образцами для девочек служат мать, знакомые женщины, старшие девочки и сверстни­цы, героини фильмов, литературных произведений. Мальчики, соот­ветственно, стремятся подражать отцу, другим мужчинам. Поэтому так важно помочь ребенку найти достойный образец, поддержать его в стремлении следовать этому образцу. Дочери обычно ближе к матери, больше с нею общаются, а сыно­вья тянутся к отцу, стремятся участвовать в тех делах, которыми отец за­нят в семье, присматриваются к его действиям, подражают ему. Девочки младшего школьного возраста более активны в общест­венной жизни класса, среди них больше тех, кто хорошо учится и отли­чается примерным поведением; дома они также более прилежны и по­слушны. Их очень обижает отрицательная оценка, они острее, по сравнению с мальчиками, переживают замечания, сделанные в при­сутствии посторонних. Период взросления — младший школьный воз­раст — родители могут успешно использовать для формирования черт мужественности у мальчиков, женственности — у девочек. Это не зна­чит, что надо противопоставлять эти качества, «исправлять» нежность у сына, а смелость у дочери. Готовить сына к ответственности за будущую семью, будущих де­тей приходится косвенно, на примере знакомых семей, собственного опыта. Прямое обращение к мальчику по поводу его будущих семейных обязанностей обычно вызывает протест: «Я не собираюсь жениться», нелестные отзывы о «девчонках». Он, как правило, испытывает смуще­ние, нежелание обсуждать этот вопрос. Родители не должны заблуж­даться на тот счет, что мальчики младшего школьного возраста якобы равнодушны к девочкам, не замечают их. Уже дошкольники могут испы­тывать симпатию к представителям другого пола. Известны случаи, ко­гда это чувство, рожденное в столь раннем возрасте, определяло буду­щий союз, создание семьи. У младших школьников симпатии возникают, проходят, вновь по­являются. Это естественно, с этим не следует бороться, наоборот, надо поддержать ребенка, помочь подружиться с тем, кто ему нравится. И уж никак не одобрять дразнилки вроде «тили-тили-тесто, жених и невес­та». Хорошо, когда в круг общения ребенка входят мальчики и девочки. При этом родители должны интересоваться, каковы общие интересы и дела детей. Школа старается решать проблему общения и дружбы между мальчиками и девочками, организуя общие дела, усаживая их за одну парту, объединяя при выполнении каких-либо учебных заданий. Про­блема полового воспитания в настоящее время привлекает внимание общественности, работников образования, воспитательных учреждений. Толчком к этому послужили не столько задачи нравственного воспита­ния, сколько острые вопросы, связанные с распространением такого грозного заболевания, как СПИД. Поэтому авторы ряда программ поло­вого воспитания сделали акцент на узком круге задач (например, как предохраняться при интимных отношениях, чтобы избежать зараже­ния, и т.п.). Акселерация, сексуальная революция в нашем обществе, доступность эротических и порнографических фильмов, журналов по­служили причиной таких негативных явлений, как ранние половые свя­зи, ранние беременности и пр. С детьми младшего школьного возраста важна профилактическая работа, прежде всего через нравственное вос­питание: формирование дружеских, товарищеских отношений мальчи­ков и девочек, воспитание уважения друг к другу, целомудрия. Для детей отношения отца и матери являются примером отно­шений мужчины и женщины. В неполных семьях один из родителей подает ребенку пример общения с окружающими людьми. Как уже говорилось, духовная атмосфера семьи, комфортность, которую испытывает ребенок дома, во многом определяют его нрав­ственное развитие, устойчивость к отрицательному воздействию сре­ды. Влияние родителей на своих детей складывается в процессе обще­ния. Мнения, оценки, требования взрослых формируют поведение ребенка в обществе. Можно слышать, как мальчик, которого сверст­ники подбивают на тот или другой неприглядный поступок, отвечает: «Не могу, мама расстроится», «Отец рассердится» и т.п. Если он этого не скажет вслух, то подумает, и это часто помогает преодолеть иску­шение.

 Старший и младший ребенок

 Хорошо, когда в семье несколько детей. Воспитывая единствен­ного ребенка, нередко родители создают из него кумира. В результате может вырасти эгоистичный, честолюбивый, с неоправданно высокими личными притязаниями человек. У детей, воспитывающихся с брать­ями и сестрами, в большей степени развиты такие качества, как от­зывчивость, общительность, самостоятельность, трудолюбие. Большая разница в возрасте определяет взаимоотношения де­тей: старший, ориентируясь на родителей, начинает частично выпол­нять их функции — заботиться о младшем, играть с ним, помогать ему делать уроки. А младший признает преимущества старшего, с удоволь­ствием общается с ним. Но это не всегда приходит само собой, и здесь требуется внимание родителей. Вот что рассказывает уже взрослая женщина: «Мой брат младше меня, родители, а чаще всего бабушка, постоянно вмешивались в наши отношения с братом и требовали от меня, старшей, уступок: «Ты большая, отдай игрушку брату», «Он маленький, ему надо уступить». В этом, наверное, кроется причина того, что я его до сих пор не люблю». В целом такие требования к старшему ребенку вполне правомерны. Но чрезмер­ность, а подчас несправедливость требований, как в опи­сываемом случае, плюс недостаточное, по всей видимости, внимание к девочке и преувеличенное — к сыну, привели к тому, что она, испытывая чувство ревности к брату, до зрелого возраста сохранила нелюбовь к нему. Дети должны ощущать семью как полноправную общность всех ее членов, где каждый ребенок любим и дорог родителям. Важно заме­чать и поощрять внимание братьев и сестер друг к другу, желание по­мочь, дружить. Необходимо внушать, что дружба поможет им в жизни. Сам характер общения в семье, общие дела, в которых принимают уча­стие все ее члены, помогают поддерживать доброжелательные отноше­ния. Совместные прогулки, труд, празднование дней рождения и т.п. укрепляют дружбу детей, помогают преодолеть любые недоразумения. Бывает, что отношения между братьями и сестрами не склады­ваются из-за неверного представления о том, что воспитанием дево­чек должны заниматься преимущественно матери, а мальчиков — от­цы. Это заблуждение: и мальчикам и девочкам необходимо как жен­ское, так и мужское влияние, и сын и дочь нуждаются в общении с обоими родителями. Если в семье только мальчики, то может возни­кать целый ряд сложностей в их взаимоотношениях. Даже при стрем­лении родителей поддерживать дружбу братьев между ними возмож­ны недоброжелательность, конфликты, агрессивное отношение стар­шего к младшему или наоборот. Прежде всего, родители должны посмотреть как бы со стороны на себя: как они относятся к детям, об­щаются с ними. Крик, грубость, рукоприкладство легко перенима­ются детьми. Иногда после очередной взбучки, полученной от роди­телей, старший, которому «попало», начинает так же действовать по отношению к младшему, вымещая на нем свою обиду. Младший, под­ражая, может вести себя подобным же образом по отношению к стар­шему. В случае, если младший ребенок обладает слабой нервной системой, постоянные агрессивные действия старшего формируют у него замкнутость, боязливость, робость. Поэтому очевидно, на­сколько важны внимание родителей к взаимоотношениям детей, такт и справедливость в распределении внимания к ним, в реше­нии их споров. Действенное средство в воспитании дружбы детей — постоянное поощрение любых проявлений их внимания друг к другу, помощи, уступчивости, щедрости. Поощрения не должны быть материального характера. Выражение родителями своего удовлетворения, радости, одобрения воспринимается как признание достоинств, положитель­ных личностных качеств ребят. Нельзя забывать, что для детей в этом возрасте авторитет родителей велик, они стремятся заслужить одобре­ние старших. Трудные дети Есть понятие «трудный ребенок». Его обычно относят к тем детям, которые, прежде всего, требуют от воспитателей много сил и времени, чтобы поддерживать их поведение в определенных рам­ках: они отказываются выполнять указания взрослых, агрессивны. Такое поведение может быть вызвано переживаемыми ребенком 6-7 лет трудностями перехода на иной тип отношений со взрослыми и детьми, появлением новой для него деятельности — учения. У неко­торых детей это сопровождается проявлением упрямства, негативиз­ма. Все, что непонятно и непривычно ребенку в новой школьной обстановке, может вызывать страх и порождать агрессию как защит­ную реакцию. Дети опытным путем определяют границы своих возможностей и личной свободы — драки на переменах в школе, отстаивание своих прав в семье. Они хотят вызвать ответную агрессию, разозлить маму, учите­ля, сверстника, не успокаиваются, пока не достигнут этого. Подобное поведение является также способом обратить на себя внимание взрос­лых, которого ребенку часто не хватает. Злой, упрямый, драчун — есть повод задуматься: возможно, он несчастен оттого, что его не понима­ют, не помогают прийти к согласию с самим собой и окружающими. Он хочет быть хорошим, ему это очень важно для нормального самочув­ствия, принятия самого себя. Когда ребенку внушают, что он плохой, мешает всем, он теряет веру в себя, может впасть в депрессию, а это уже шаг к нарушению психического здоровья. Восстановить его — трудная задача. Младший школьник может замкнуться в себе, избегать общения или, наоборот, присоединиться к «сочувствующему», готовому понять и поддержать старшему товарищу, группе детей с криминальными инте­ресами. Родители, прежде всего, должны проявить выдержку, не раз­дражаться, четко определить свои требования к ребенку, избегать конфликтных ситуаций. Своевременно сказанное ласковое слово может снять напряжение. Угрозы, запреты, повышение голоса — са­мые неэффективные способы преодоления агрессивности. После конфликта, когда и родители, и ребенок успокоятся, не­обходимо поговорить с ним, объяснить ему недопустимость решения проблем грубостью, постараться вместе с ним дать оценку действиям, обещать ему помочь («Как только ты разозлишься, давай вместе счи­тать до десяти»). Что должен знать ребенок о нравственном поведении В начальной школе ребенок учится четыре года. Первоклассник и ученик четвертого класса — очень разные по своим возрастным харак­теристикам, опыту учебной работы, отношению с товарищами, учите­лем и т.д. Представления о добре и зле, о том, что такое хорошо и что такое плохо, с возрастом значительно меняются. Если их содержание до школы в основном определяет семья, то с поступлением в школу — учитель. В процессе обучения (чтения, бесед, общения по поводу учеб­ных занятий, внеклассной работы) он обогащает представления ребен­ка о хорошем и плохом, то есть нравственные представления. Большое значение к четвертому классу приобретает общение с одноклассниками и старшеклассниками, которое также влияет на нравственное развитие ребенка. Иногда именно это общение определяет содержание его зна­ний о нравственном и безнравственном. Таким образом, в младшем школьном возрасте у ребенка формируются представления о нормах и правилах поведения по отношению к родителям, учителю, другим взрослым, сверстникам, то есть к людям, а также к миру вещей, к своим обязанностям, труду, природе, самому себе. Младший школьник уже может руководствоваться моральными нормами в своих действиях и отношениях. Хотя непосредственная эмо­циональная реакция на ту или иную ситуацию еще нередко руководит его поступками, что характерно для дошкольников, способность управлять своим поведением в соответствии с нравственными требованиями начинает преобладать.

     Таким образом, знание норм поведения очень важно для нравственного развития младшего школьника. Учащиеся, оканчивающие начальную школу, должны обладать следующими знаниями и навыками:

• иметь первичные представления о нравственности в рамках понятий «добро — зло» («хорошо — плохо»); о том, что такое прав­да, честность, справедливость, ответственность;

• уметь самостоятельно давать элементарные нравственные
оценки поступкам и делам — как своим, так и окружающих людей;

 • правильно, в соответствии с нравственными нормами, эмоцио­нально реагировать на хорошее и плохое в окружающей жизни;

• знать и выполнять правила культурного поведения.

     Родителям следует воспитать в ребенке нормы культурного пове­дения, ибо умение вести себя в обществе — обязательное требование, жизненно необходимое для нормальных контактов с окружающими людьми. Перечислим те представления о культуре поведения, которые ро­дители обычно внушают ребенку:

 • помни, что твои поступки могут радовать или огорчать окру­жающих людей, родителей, других членов семьи;

 • будь внимателен к родителям; старайся им помогать; оберегай их отдых; уходя из дома, скажи, куда идешь, когда придешь, знай, что о тебе беспокоятся;

 • не обижай и не давай в обиду маленьких, слабых;

• будь внимателен к своим товарищам;

• вежливость необходима в отношениях с людьми, вежливый че­ловек всегда встречает доброе отношение к себе, желание с ним общаться;

 • говори «спасибо» за оказанные тебе внимание и помощь, «пожалуйста» — обращаясь с просьбой, «извините» — за нечаянную неловкость;

 • приветствуй старших при встрече, здоровайся с товарищами,
говори «доброе утро», «спокойной ночи» домашним.
Спросите у ребенка, как он здоровается с учителями, другими взрослыми. Поинтересуйтесь, как он ведет себя в общественных мес­тах. Не упустите этот возраст, так как потом воспитать культуру поведе­ния будет гораздо труднее. Трудности воспитания детей обусловлены тем, что многие источ­ники влияния находятся вне поля зрения родителей, даже если они ста­раются следить за ребенком, его отношениями с другими людьми, свер­стниками, знают его интересы, привязанности. Общение со сверстни­ками, улица могут оказывать на него отрицательное влияние: он усваивает язык улицы — сленг, нецензурные выражения, грубые манеры. Дома это, возможно, не проявляется до поры до времени. Семья как бы вступает в спор с улицей, и порой очень трудный спор. Если у ребенка нет доверительных отношений с родителями, побеж­дает улица. Приучая детей к нравственным нормам поведения, часто прихо­дится противопоставлять добро и зло. При этом нужно помнить, что младшие школьники далеко не все и не всегда способны с нравственной позиции оценить тот или иной поступок. Не пренебрегайте любой воз­можностью обсудить со своим ребенком, что хорошо, что плохо. При этом не нужно «читать мораль», лучше задать ему вопрос, что он думает по тому или иному поводу, попросить обосновать свои суждения, выска­зать свое мнение. В более старшем возрасте, став подростками, дети «стесняются», как они сами говорят, проявлять вежливость, использо­вать вежливые слова. Поэтому все следует делать своевременно. Усвоению детьми норм нравственности, культуры поведения по­может использование взрослыми пословиц и поговорок, высказыва­ний умудренных жизненным опытом людей. Рекомендуем вам некото­рые из них.

 Пословицы и поговорки